---

   Pentru ca tot primesc mass-uri cu tot felul de prostii pe yahoo messenger, printre care si bancuri, culmea uneori primesc acelasi banc de 3 ori, (ce sa faci daca ai prieteni comuni) m-am gandit sa le pun pe net :)

Bancul zilei de pe mess:

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:

    - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:

    - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...

    - Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem targul.

    - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!

    Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.

    Dupa vreo 10 minute Maria incepe:

    - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!

    Ion enervat:

    - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza

    Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:

    - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:

    - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!

    Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:

    - Si ce-ai facut?

    - I-am pus picaturi in ochi!

 Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:

    - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?

    - Pe Florica.

    - Numai pe ea?

    - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.

    - Sa stii ca sunt geloasa.

    - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

O pereche intra in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?

Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:

- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cer onorariul de 80 Euro pentru sedinta.

In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:

- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?

Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

O ratza intra intr-un bar :

- Aveti paine?

- Nu, raspunde barmanul.

- Aveti paine?

- Nu!

- Aveti paine?

- Nu, nu si iar nu!

- Aveti paine?

Barmanul, infuriat la culme :

- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si

ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!

- Aveti cuie?

- Nu.

- Aveti paine?

    Sefa de ferma:

    - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".

    Sedinta urmatoare:

    - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...

    - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.

    Sedinta urmatoare:

    - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.

    Toata lume rasufla usurata.

    -. ..A f**ut-o pe-aia alba!

•  O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea: "Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra:"Imi dau jos proteza si le sug.

• Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata
  

• Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!
  

•  Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile.... -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa . - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule..! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York ! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam ! - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa . - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS

• Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows

• Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V): - se adapteaza la orice piston; - se lubrifiaza singura; - o data pe luna isi schimba uleiul; - un plin ii ajunge 9 luni; - functioneaza in orice pozitie; - se poate porni cu un singur deget.

• Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune: -Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape! -Bine,parinte! Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune: -Mi-o spus parintele sa va regulez! -Nu-i adevarat!zice una. Ion deschide geamu si striga: -Pe amandoua,parinte? -Pe ammmmmmmmmanddddddoua!

• O mama isi cearta fiul: - In Spania nu vrei sa te duci! In Italia nu vrei sa te duci! Fotbal nu stii sa joci ! Bine ma, atunci da la facultate…sa ajungem de rasul blocului

• Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..." Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia: - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."

• Steaua 3-0 Rapid .......marcatori...Bricheta min 72,72.si 73
  
• Da mai departe daca ai un pic de suflet, altfel jur ca n-ai o inima: Pierdut bricheta zona gazonul Giulesti 20 martie 2008 (galbena) pentru informatzii va rog contactati-ma: mailto: Această adresă de e-mail este protejată de spamboţi; aveţi nevoie de activarea JavaScript-ului pentru a o vizualiza am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo...rog seriozitate
  

• Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

• Un tip vine acasa in culmea fericirii: - Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari! - Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare? - Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede.