Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?
El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie.

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.Mama zice:- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Cand ii zambeste un roman unui ungur?
Cand il vede prin luneta.

Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei:
- Dati-mi un bere!
- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
- Dati-mi un bere!
- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere...
- Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
Ungurul, sigur pe el:
- O!

 in Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!

In timpul razboiului dintre Iran si Irak. De o parte era un iranian si de cealalta un irakian care se impuscau intre ei. La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului. Incepe el sa dea cu ea de pamant si sa injure in romaneste:
-F***-ti pe ma-ta de mitraliera!
Irakianul il aude si striga:
-Ba, tu vorbesti romaneste?
-Da. De ce?
-Pai de unde stii tu romaneste?
-Am facut facultatea de medicina la Bucuresti. Dar tu de unde stii romaneste?
-Am facut practica la Sf. Gheorghe.
-Unde!? striga iranianul si scoase pistolul de la brau: Mori, fir-ai al dracului de bozgor!

Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:

Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca unungur E PUTERNIC;

Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;

Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;

Si apoi iti faci treaba .

A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost.

Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU si apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.

Janos traia intr-un sat unguresc unde traiau si 10 romani
Romanii aveau o biserica frumoasa curte etc
In curtea bisericii un par frumos care facea cele mai frumoase pere din sat
Janos se gandeste sa fure niste pere dar popa il vede si il ameninta ca daca fura il baga in biserica si il face roman
Vine Janos la furat il prinde popa si il face roman
PleacaJanos acasa si spune maicasii ce i sa intamplat
aceasta il bate bine pe motiv ca e roman
la fel pateste si cu tatal si cu fratii care il arunca in drum
Si cum statea Janos plangand in drum il intreaba un om de ce plange
Janos raspunde: MA OMULE DE JUMATATE DE ORA SUNT ROMAN SI ASA II URASC PE UNGURII ASTIA

Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romani are o idee: Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!" ?
Un ungur, că dacă era român îi zicea "Un brad frumos!"

---

Ion (pastor roman) si Pista (agricultor maghiar)sunt vecini, de cele doua parti ale frontierei romano-maghiare. La amiaza, Ion se aseaza sa manance si observa ca Pista nu prea are de mancare. Atunci, il intreaba:

- Pista, ti-e foame?

- Da' cum se nu fie la mine, ma' Ioane?

- N-ai vrea si tu o muscatura?

- Apoi, dake vrei sa dai la mine...

- Noah, bine atunci !... Si, uitandu-se spre cainele de la oi, striga: 'Labus, musca-l'!...

---

 Clasa de maghiari la ora de limba romana.

    - Gyury, spune, te rog, o propozitie!

    - Duminica me duc la pedure.

    - Gyury draga, da nu-i bine.

    - Atunci nu me duc.

---

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

    - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.

    Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

    - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia savedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

    - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.

    Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

---